心里學---婚姻篇(第七節)

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第七節 婆媳、關系 

   愛情不只是兩個人的事,它會牽扯到父母、親人、朋友、你不可能只在你與愛人之間牽一條紅線,而斬斷其余的線。
   所以,要處理好這與雙方相連的諸多的關系。
   其實,這個道理在結婚前就應被掌握。
   法國著名化學家巴斯特的求愛方法很獨特,他沒有直接深入,而是轉了一個彎。1849年,巴斯特到斯特拉斯堡大學任化學教授。他悄悄地愛上了校長的女兒瑪麗·羅伯特,卻不知瑪麗是否也愛他。于是他便寫了一封信給未來的岳父,對自己作了坦誠的分析,不隱瞞出身的低微和貧困。通情達理的校長深受感動,并把信轉給瑪麗,讓她自己作主。但是巴斯特其貌不揚,不修邊幅,第一次見面使瑪麗小姐很不滿意。巴斯特對自己真摯的感情充滿信心,他直接給瑪麗寫了封信:“我所要請求于你的是:不要過于匆忙地作出判斷,判斷太匆忙了,可能會有錯誤。時間會告訴你,在這個冷靜的含蓄的、令你厭惡的外表里面,有一顆純凈的心。”最后,倆人終于結成伴侶。 
   巴斯特的作法一反常規,他先去征服岳父,再去說服他女兒,其實,他是挺聰明的,至少,他第一封信,使瑪麗的父親不再干涉此事,甚至他會成為巴斯特的一個好幫手。然后,他放下心,充滿信心地去追求瑪麗,這不能不說是一種機智的技巧。
   諶容在小說《錯,錯,錯》中描述了這樣一位姑娘,她總把自己想像成冰清玉潔的“霓裳仙女”,祈望有一位寵愛她的天宮王子,自己不愿再承擔任何義務和責任,終日生活在浪漫中,其結果自然是一種悲劇。她不應忘記,她的天宮王子也有父母。
   假如你被男友邀請到家里做客,一定會有緊張感,其實若想通了,也沒什么好緊張的,丑媳婦總要見公婆嘛,這時,你要好好想想,怎樣去留給他的家人一個好印象。
   你最好事先向男友打聽他母親的喜好,然后,攜帶他母親喜愛的物品去拜訪。因為,對男性而言,母親在他心目中占有特殊的分量,你若能對他的母親表現尊敬的態度,相信男友一定十分高興。況且,母親常常是一個家庭的靈魂,投其所好,會讓你贏得一家人的喜愛。
   曾有一家雜志社在舉辦座談會,主題是“如何決定您的媳婦”。其中一位女編輯談起她認識媳婦的經過。
   那次,她的兒子帶著女友回家,一見面,這位女編輯就對她有了開朗又可愛的印象,而加深這種印象的原因,則是當這女孩回去二三天后,寄給兒子的一封信,信雖平常,但她在最后一行,加上一句“停筆之前,煩請你代向令尊令堂問好,當我見到他們時,他們和藹可親,給我無比的溫馨感”。當兒子將女友的信給母親看,并且要求娶她時,這位女編輯欣然同意。
   這女孩蠻聰明的,她不僅給男友的父母留下好的感覺,而且也讓男友體察到她的細膩和慧心。
   某位著名評論家的兒子,有一回帶妻子回家,沒想到,妻子當著他母親的面,稱他為“阿呆”。他的母親聽了極為生氣,當面責問女孩:“你憑什么如此叫我的兒子?”女孩頓時嚇得手足無措。 
   雖然一般人,會礙于情面,不便當面指責來客,然而,孩子被隨便呼喊不雅的綽號,身為父母,心中感覺可想而知,所以,無論與你的丈夫多么親密,在他雙親面前,語氣不可過分隨便,愛情與禮貌,二者不可混為一談。

   作為妻子,要善解人意,作為一個家的兒媳婦,更要善察人情。

   對男性來說,這個問題也一樣,你要學會討岳母的喜歡。

   有一個小故事,說船被浪打翻了,妻子和丈母娘先救哪一個?小伙子馬上答說:“先救丈母娘”。
   在中國,丈母娘愛女婿,是一個挺沒道理的道理,所以,當岳母問你問題時,你要認真且專注地回答,當她滔滔不絕時,你要三緘其口,當一名熱心的聽眾。 
   愛情與許多的東西相關,你生活在這個社會里,便一定要接觸這些事,不要讓你的生活中貧乏得只剩下愛情。
   感情也不僅僅是兩個人的事,它也會受許許多多方面的影響,對方的家人、對方的朋友,處理不好與他們的關系,會影響夫妻間的感情,制造出不必要的麻煩。
   在現實生活中真情并不像人們想像中的那么簡單、浪漫。所以,在你想表達感情的時候,先要動動腦筋,找到一個好辦法,然后再去付諸行動。 
   第11課 開拓社交空間婆媳之間怎樣和睦相處 
   在家庭中,婆媳關系最容易產生矛盾,而且產生矛盾后又不容易解決。婆媳關系一緊張,父子關系、母子關系、公媳關系、夫妻關系往往隨之而緊張。其實,只要注意以下幾點,婆媳關系是完全可以處理好的。 
   1相互尊重 
   婆婆和媳婦都要相互承認對方獨立的人格,獨立的經濟地位,誰也不要支配誰,誰也不要聽命于誰,全家的事情商量了辦。如經濟開支,涉及整個家庭的,集體討論;屬于個人范圍內,互相不要干涉。又如管教孩子,主要是父母的事,如果感到媳婦管教方式不當,婆婆可事后提醒,決不要當著孩子的面去干涉,免得產生矛盾。總之,媳婦要多尊重婆婆,多想想婆婆年紀大,管家有經驗;婆婆也要多尊重媳婦,多想想年輕人自有年輕人的想法,自己的“老框框”可能不合時宜了。 
   2相互諒解 
   媳婦要體諒老人,老人所想不可能和年輕人完全一樣;婆婆也要多體諒媳婦,婆婆對待子女要一視同仁;媳婦和丈夫親,要多考慮安慰老人,不要使老人產生一種孤獨、落寞之感;但即使媳婦對丈夫照顧較多,對婆婆照顧有所不同,婆婆也應這樣去想:“小夫妻親熱些,是好事”。在家務勞動方面,媳婦要照顧婆婆,自己多做些;婆婆要考慮媳婦工作忙,自己多幫幫她,這樣雙方的矛盾就小了。 
   3切忌爭吵 
   在任何情況下,婆媳都不要“針尖對麥芒”地爭吵,如果一方發火了,另一方要暫時忍讓,過后再說。如果一吵,勢必擴大矛盾,而且較難轉彎。幾次爭吵,形成成見,就更不好調和了。平時如果有意見,不要和鄰居、親友亂講,有機會時雙方好好開誠布公地談一談,或是由兒子懇切地傳達。 
   4父子要起緩沖作用 
   如果婆媳產生了矛盾,雙方的丈夫一定要慎重對待。最好的辦法,不管誰是誰非(在家庭中,一般情況下,也沒有大是大非問題),父親與兒子都要保持“中立”,進行調解,等婆媳雙方情緒平息下來后再說。千萬不要“幫倒忙”。 
   5精神上的安慰和物質上的照顧相結合 
   媳婦對婆婆要多問寒問暖。當老人身體不適時多加照顧,在力所能及的情況下,經常買些老人愛吃的東西,這不僅是物質照顧,更主要的是精神上的安慰。婆婆對媳婦也是同樣,婆婆有時可以買些東西給孫子孫女。但是婆媳無論為對方做了多少好事,都不要常掛在嘴上,對親友、鄰居宣揚;更不要在雙方發生矛盾時“算賬”。做了好事不講,心里都有數;如果老是講,結果可能適得其反。 
   第11課 開拓社交空間女婿如何與岳父母和睦相處 
   在生活中,夫妻關系往往并不僅僅限于夫妻兩人之間。父親總是疼愛女兒的,對自己的女婿,則常常并不那么友好。因此,丈夫應該學會面對岳父“泰山”大人。
   小王新婚不久,深得岳母的喜愛,卻總是不知該如何面對冷漠的岳父。
   一天,他陪妻子回娘家,又碰上岳父的冷臉。無意中,他發現岳父家的書柜里放著一副象棋,就向岳父搭訕說:“您下象棋呀。”岳父眉頭動了一下,又恢復了以往的冷淡,“嗯”了一聲。細心的小王沒有忽略這個小動作。他馬上意識到岳父可能很喜歡下象棋。于是,他馬上說了一句:“我也喜歡下象棋,可下得不太好。您能指點我一下嗎?”嗜棋的岳父猶豫了一下,還是答應了。 
   結果,這一下,兩個人下出了緣分,下出了感情。
   現在,三天不見小王的面,岳父就會主動邀請小倆口去做客。可見,女婿和岳父,并非天生的仇人。
   女婿對岳父母應存感激之心。雖說是自由戀愛,但岳父母花了半輩子心血才把女兒撫養成人,給你作了媳婦,這也是一種大恩大德,做女婿的應該銘記在心,加以報答。
   女婿在岳父母面前要經常夸獎妻子,這是與岳父母和睦相處的需要,也是融洽夫妻關系的需要。你可以夸她心靈手巧,會織毛衣做家務;夸她心地善良,會待人處事;夸她孝順賢惠,上尊父母,下和兄嫂;夸她治家有方,精打細算,會過日子。女婿夸獎女兒,說明小倆口關系融洽,岳父母對女兒的未來放心滿意。在他們看來,女兒是自己一手撫養大的,女兒身上的優點都是自己培養教育的結果。女婿夸妻子就是在夸獎岳父母。女婿夸獎妻子,妻子高興,岳父母更高興。這種贊譽可以造成一種良好的家庭心理氣氛,會引起家庭各方面良好的連鎖反應,增進家庭的和睦。
   女婿僅嘴巴甜而無實際行動,其贊許就會顯得太廉價,其效果也就不會理想。一定要與行動緊密配合,多做奉獻。對岳父母要從各方面給予照顧和幫助,特別是在生活上,錢多花一些,事多做一些,切記不要讓妻子回娘家索取東西。娘家的兄弟姑嫂,很討厭出閣的女兒回來要錢要物。許多家庭糾紛、婆媳矛盾就是由此而產生的。
   贍養父母,是法律賦于子女的義務。女兒有義務,女婿同樣有義務。平時多到岳父母家看看老人,談談心,遇到節日、生日買點禮品去祝賀,讓老人精神愉快;還可以把岳父母請到自己家中住幾天,調劑一下生活。
   人們常說,女婿如半子。女婿對岳父母應如同自己的父母一樣恭敬、孝順。在各種場合都稱岳父母為爸爸、媽媽,而且要自然、親切。做女婿的嘴甜,意味著親近,能起到溝通感情,融化心理隔閡的作用,也是親情親密感的填充。長輩人走過的生活道路長、經驗多,應該允許岳父母過問小家庭的生活,允許他們指責挑剔,歡迎他們幫助指教。 
   但是,作為長輩應該意識到女婿與岳父母的關系,并非一種骨肉情,二者相處的基礎是相互尊重。小倆口一旦發生矛盾,岳父母不要寵女兒,指責女婿;更不要亂出“餿主意”,致使女兒和女婿的矛盾越鬧越大。岳父母對女婿的家務不要過分“參政”,當小倆口發生爭吵時,最好不要介入。
   女婿對岳父母尊敬,妻子也會對公婆盡孝道。反之,一個不關心岳父母的人,妻子同公婆的關系一定會受到影響。 
   第11課 開拓社交空間男人怎樣處理好妻子與母親的關系 
   男人要處理好同“泰山”的關系,同樣也要處理好妻子與自己母親的關系,否則,就只好當一塊倒霉的“夾心餅”了。
   阿國與妻阿敏是大學同學,婚后第四年,他們從外省調來家鄉工作,與阿國父母同住。阿敏工作忙,常加班,家務事阿國多做了些,阿國媽心疼兒子,便埋怨她,說她回來吃現成飯。阿敏愛打扮,愛穿吊帶裙,阿國媽看不慣。中秋節阿敏買月餅送給公婆,被阿國媽偷偷扔掉。阿敏炒幾個菜,孝敬公婆,阿國媽也嫌她做得不好吃,且當面說“你真笨”。阿敏常向阿國哭訴委屈,要求分開住。他倆傾全部積蓄,買了房。搬出去住后,阿敏樂了,媽媽卻惱了,說母子分離整整8年才團聚,為這個女人,又分開了。
   阿國爸爸“文革”時受迫害,阿國媽媽在清貧艱難中一手養大惟一的孩子,母子感情很深。阿國母親現已年近花甲,阿國要求妻子理解他,遷就母親,更不要拒絕母親來家小住,阿敏答應了。但是母親每次一住就是幾個月,對阿敏的態度也沒有改變。因此阿敏與阿國多次為母親激烈爭吵。調回家鄉工作以來,小夫妻是大鬧小吵數不清,過去的情愛幾乎吵得不見蹤影。婚姻危機中,他們不敢要孩子。他們都已年過30,面臨的卻是家無寧日甚至是離婚的命運。
   人的一生只有一個母親,魚與熊掌不能兼得時,阿國寧愿選擇母親,他需要一個能接納母親、又愛他的妻子。但當他接過妻子寫好的“離婚協議書”時,雙手發顫、淚眼模糊……
   在這件家庭糾紛中,如果貶低阿國妻子、住到他家指指點點的人不是他母親,他會毫不客氣地說,這是我們夫妻之間的私事,不需要你介入! 
   回家鄉前,阿國既孝母,也愛妻。回家鄉后這兩件事發生了沖突,原因是母親闖進了他們的二人天地,愛情鳥的飛行空間受到了限制。孝敬母親與夫妻和睦本是平行而獨立駕駛的兩條船,只有不善操作的人才會互相撞沉。
   對“孝”的理解不是與老人非要在形式上朝夕相處,也不是必須言聽計從,而是在行動上關心他們的冷暖起居,在心中隨時掛念他們,有空就去電話或親自回家向他們問安。觀念迥然不同的兩代人硬綁在一起會產生“同住難”的煩惱,都會感到自身的私人空間被侵犯。
   在家庭內的多邊人際關系里,有一條主線是夫與妻。一切其他人際關系(包括子女)都不應該凌駕于夫妻關系之上。一個人結了婚卻不重視婚姻是犯大錯。如果他對他原本無辜的妻子都不能接受的話,這輩子只能不結婚才能盡“孝”了。 
   用犧牲婚姻孝順母親——阿國走進了“孝”的誤區,他明知母親過分挑剔還要難為妻子,也許這是促使母親越發挑剔的原因。 
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