心里學---婚姻篇(第八節)

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第八節 離婚和再婚 

   離婚者常見的認知扭曲 
   離婚者常見的“認知扭曲”有以下四種。 
   1.“非黑即白”(DichotomousThinking)把天下的人與事,用“絕對二分法”分成兩類。例如:不是快樂,就是痛苦;人若不是百分之百的好,就是百分之百的壞;“好人”做不出壞事,而“壞人”則連一件好事也做不出來。此外,每做一件事,如果不能達到自訂的“完美”標準,就覺得自己“完全”失敗。以上這些,都是典型的“非黑即白”。 
   2.“以偏概全”(Over-generalization)以一部分事實代表全部,卻堅信這便是全部的事實。例如:手里抱著《叔本華論文集》的大學生,就被認為“有思想”;穿著長袍的,則被歸類為“老古董”;手中常抱籃球的人,一定是“四肢發達,頭腦簡單”。在男女感情的事上,這類想法也很常見。例如:“如果你愛我,就會為我做這件事。如果你不在這件事上順著我,就等于你不愛我。”不管事實上甲方有多愛乙方,在許多事上順從乙方,但是在乙方眼中,只要甲方不在這一件事上討他(她)歡心,這就證明了甲方不愛他(她),從前甲方愛他(她)的其他證據都不算數。我們也可以發現許多人輕易認定自己是“失敗者”,認為自己在少數事情上失敗,便證明自己“笨”、“沒用”,一輩子不會成功,這種人往往真的失敗了。他們失敗的原因并不是能力不足,而是他們以偏概全,認定自己是“失敗者”的想法。 
   3.“有色眼鏡”(MentalFilterMagnification/mini-mization)在人生許多不同的經驗中,只注意悲哀或失敗的事,夸大這件事的悲慘性,有時卻正好相反,一廂情愿地只接受自己愿意接受的部分,而漠視某些事實,或輕看這些事的嚴重性。在剛墜入情網的情侶身上,最容易看到這種現象。男女雙方在戀愛時,雖尚未成為夫妻,心理上卻早已認定對方是另一半,彼此在心中編織未來的美夢,不愿看到任何不利于雙方結合的證據。戴著“有色眼鏡”的男女,婚前只對伴侶的優點敏感,婚后卻只對伴侶的缺點有反應。 
   4.“貶抑自我”(Disqualifying thepositive)自我觀念低落、不能接受自己的人,常會妄自菲薄,輕看自己的成就與成功的經驗;他們認為,只要自己能做得到的事,就“沒什么了不起”,因為“連我都會”。他們即使成功,也會貶低自己所做事情的價值,使這個經驗符合他們低落的自我觀念。換句話說,他們認為還沒得到的東西,或是尚未學會的技能,才有價值;自己已經擁有的,“不算什么”。有這種“認知扭曲”的人,總覺得自己不夠好,沒有價值,缺乏成就。我曾見過不少獲得博士學位的人,仍深受自卑感折磨,陷在“貶抑自我”的心理牢獄,不能自拔。 
   許多離婚者因為“認知扭曲”,而產生下列“非理性想法”:“我在這件人生最大的事上失敗了,光有個好職業,懂得一些技能,又有什么用?” 
   “單身生活必然會很痛苦,我一定無法忍受,如果不能再找到一個理想伴侶,我這輩子是絕對不會再快樂的了。” 
   “我離了婚,生命中已有了污點,我是個失敗者,這輩子算是毀了,都是他的錯(或我的錯),我再也不會有好日子過了……。” 
   以上這些想法雖有幾分真實性,然而卻都犯了“非黑即白”、“以偏慨全”、“有色眼鏡”與“自我貶抑”等毛病。具有以上這些非理性想法的人,很容易就變得消沉,無法看到人生的光明面。 
   離婚調試: 
   一、尋求經濟獨立 
   在劇痛期,離婚者除了了解情緒、處理情緒之外,還有六個必須注意的調適重點:尋求經濟獨立、維護人際關系、注意子女的需要、接受專業輔導、自我心理建設,以及保持環境穩定。下面我會一一發文建議: 
   每個人一生中都有兩大需要,一是“愛”的滿足,二是工作的成功。人的心理是否能保持健康,與是否能達成這兩件人生最重要的任務有很大的關系。在感情方面失敗時,人多半會緊抓住工作,從這方面得到一些成功的經驗,以補償人際關系方面帶來的傷痛。 
   尋求經濟自立是離婚調適中很大的重點(另一項重點是重建人際關系)。離婚后,雙方的經濟狀況往往較不如前(通常兩人同住比單獨生活省錢),因而雙方都要學習適應不如過去寬裕的生活,并且想辦法開源、節流。已經有工作的人,一定要掌握住現有的這份工作,努力不讓離婚影響工作的表現,免得失去工作。沒有工作的人可以參加短期職業訓練班,先找到一份工作,把經濟情況穩定下來再說。對于沒有經濟壓力的離婚者來說,工作對于心理復建仍有助益,除了金錢上的收入,工作還能建立更重要的自尊心與價值感,給予人一個新的認同,并產生有能力控制生命的自信心。 
   二、維護人際關系 
   離婚后,似乎無法避免地,有些老朋友會逐漸疏遠。離婚者除了要珍惜現有的朋友,更需結交一些新的單身朋友,建立人際支持網絡,幫助自己生存下去。 
   在離婚的劇痛期中,離婚者由于心靈空虛,對感情上的慰藉有強烈的需要。異性一句贊美的話,往往能在敏感的離婚者心中引起極大的反應。但在心理未恢復平衡之前(至少六個月),最好不要讓自己再墜入情網。 
   離婚者應該盡量和異性保持一般朋友的關系。在這種心靈脆弱的時期墜入情網,有如飲鴆止渴。愛情有強大的魔力,能讓離婚者很快忘卻痛苦,沉溺在幸福甜蜜的感覺之中,覺得自己又有了價值。從表面上來看,立即建立愛情關系是醫治心靈創傷的速成之法,然而由于離婚者最容易在這種情況下,透過“認知扭曲”而大做美夢,所以,此時所建立的愛情關系最難持久,可能使離婚者已經受傷的心靈,受到更大的打擊。 
   三、尋求專業輔導 
   在離婚的危機時期,當事人極需有人能了解他們的情緒,幫助他們厘清事情發生的前因后果。當離婚者情緒上能得到支持,理智上獲得開導,并且了解如何避免再犯同樣的錯誤時,就較能適應,對前途也較有把握。 
   前面提過,離婚者一方面希望受人安慰、另一方面又怕與人接近的心態,他們常會因此受到更大的傷害。離婚后有些朋友會漸漸變得疏遠,而當事人本身的哀傷、抱怨、憤怒等情緒反應,有時會使較沒經驗的朋友望之卻步。當周圍缺乏能了解、傾聽的朋友時,專業輔導者恰能在這緊要的時刻,提供有力的支持。 
   專業輔導者具備的條件 
   受過良好訓練的輔導者,具備下列優點。 
   1.能切實保密,不把當事人的不幸當成笑柄,作為閑談的資料。 
   2.能充分尊重、了解并接納當事人;不會輕易論斷或是惡意批評他們。輔導者能建立一個安全的心理環境,讓當事人能療傷,得到支持與鼓勵去面對自己的問題,嘗試改變行為,并學習適應外界的新環境 
   四、自我心理建設 
   能掌握自己的思想,就可以克服大部分傷痛的情緒。在劇痛期,可以用各樣的積極思想來勉勵自己。 
   例如,“我過去也曾受過打擊,但沒被擊倒。這一次的打擊,只能使我變得更加堅強。”“一次考試失敗,不等于整門課被輸掉,離婚雖很痛苦,但不是世界末日,我仍有機會讓我的人生更快樂……” 
   離婚者可以把自己喜歡的積極想法寫下來,此外,更可以把自己的十大好處記下,與其他的勵志標語、格言等一起貼在房間的每個角落,經常思考這些話語,給自己打氣,以度過這個痛苦的低潮期。 
   五、保持環境穩定 
   離婚是個劇變,因此在劇痛期中,最好盡可能減少環境中其他事情的異動。例如,除非萬不得已,短期內不搬離原已熟悉的社區,不要讓小孩轉學,保持原來的工作與生活習慣等等。在熟悉的環境中,當事人較知道何處可以得到一些所需的支援和幫助。在穩定的環境中,也可減少許多不必要的壓力。 
   如果當事人對原來的工作不滿意,最好撐到復建期,再找尋更能讓自己發揮所長的工作。若當事人很幸運地得到條件優厚的工作機會,此時便面臨一個選擇,穩定的環境能減少壓力,幫助調適;而成功的工作體驗,也能促進離婚調適。當事人必須仔細衡量得失(例如,新環境中比現今有利的可能性有多大?需做多少變動與生活適應等)之后,再做抉擇。 
   六、注意子女需要 
   離婚者年幼的子女,常會以為父母離婚是因自己不乖而造成的。他們也常幻想著父母能有破鏡重圓的一天。在劇痛期,子女對他們將來的生活覺得非常惶惑與恐懼,深怕在失去父母一方之后,另一方也遺棄他們,使他們變成無人關愛的孤兒。 
   以上這些幻想和恐懼,常會影響子女在父母離婚后的調適。關愛子女的父母,應該學習不把注意力全放在自己的傷痛上,要從自我的陷阱中跳脫出來。 
   離婚者面對抑郁哀傷的處理要訣 
   在傷心痛苦的當兒,離婚者應如何處理哀傷、抑郁的情緒呢?以下有五點建議。 
   與人保持接觸,也要有獨處的時間 
   千萬不可因為痛苦,就把自己封閉起來,縮進陰暗的角落,不跟任何人來往。在這自我價值感低落、自信心動搖的時候,離婚者更需要與支持自己的人接觸。 
   我們通常會根據別人對自己的看法來建立自我觀念,與多人接觸后而建立的自我觀念,通常會較客觀、健全(除非很不幸地,所有與你接觸的人都不喜歡你)。在婚姻中,配偶常是我們建立自我觀念的主要來源。如果配偶很討厭你,而你又沒有與其他人接觸的機會,那么配偶對你的評價將成為你自我觀念的惟一來源,你就可能以偏概全,產生“我很不好”或“我不可愛”的自我觀念。 
   離婚者常會由于上述原因而不喜歡自己,不接受自己,自我價值感低落,甚至害怕與人接觸。 
   所以,離婚者必須多與支持自己的人接觸。周圍朋友的了解與鼓勵,常能幫助當事人看到自己也有好的一面,仍然是個有價值的人。 
   只要當事人愿意,應該都能找到朋友、家人、牧師、輔導專業人員(至少能利用免費的電話熱線)等等,協助他們渡過難關。 
   與外界隔絕,完全不與人來往,是應當避免的極端做法;然而,整天緊抓著朋友不放,重復地訴苦,是另一個要小心避免的極端做法。終日找人陪伴,躲在人群與活動之中,也是逃避現實的表現,會妨礙日后的適應。因此,除了與人保持接觸之外,離婚者也應該給自己一些獨處的時間,讓自己有沉思默想、面對問題的機會。 
   雪適度地表達情緒 
   在劇痛期適度地表達情緒,能加速心理創傷的愈合。勉強壓抑痛苦的情緒,表面上裝成毫不在乎的結果,不但可能延緩適應,也可能形成新的心理問題。 
   古人以“喜怒不形于色”為強者象征,然而這種想法卻很不合乎心理衛生的原則。鼓勵人戴上假面具、不流露任何真情,不但違反人性,而且常常使人付出慘重代價。 
   喜怒不形于色的人,往往有很強的自我防衛心理,他們隨時需要覺得能控制自己和他人,一旦能成功地控制別人,他們便沾沾自喜。這種人也常好競爭、多疑,不敢信任別人,卻又恨別人對自己保持距離,不敢對自己推心置腹,不能真心的喜歡自己。由于缺乏勇氣表露真我,當他們“形象包裝”愈成功時,他們的內心就愈空虛、痛苦,即使別人喜歡他們,他們也無法感受到這些愛,因為他們惟恐別人喜歡的是他們的表面包裝,而不是真正的自己。 
   長期喜怒不形于色、努力壓抑情緒,往往使人表里不能合一,深受矛盾沖突之苦。人若不肯冒點險,流露真情,讓別人看到自己堅強和軟弱的不同面貌,就很難與人建立真正的友情。 
   追求別人敬愛的兩種類型 
   在群體中,每個人都有兩大心理需要:得到別人的“愛”和“敬”(尊重)。大多數人爭取“愛”與“敬”的方式,介乎下列兩種極端形態之間。有些人的行為模式較趨近第一型,有些人則接近第二型。 
   第一型的人,生怕被人看不起,因而努力和別人競爭,處處表現出自己很強,比別人能干。結果,他們很可能為了得到“敬”而失去了“愛”。他們的意見在群體中常受到重視,然而他們卻感受到別人是因受到心理威脅而對自己保持距離,不敢親近他。 
   第二型的人,為了得到“愛”,致力于維持人際關系的和諧。他們對群體中其他的成員順服、體貼、處處小心,避免得罪別人。當無法避免沖突和競爭時,為了繼續贏得別人的愛與認同,他們不惜犧牲自己的利益,擺出低姿態來討好別人,所以在群體中人緣很好。但是在以討好換取“愛”的過程中,他們失去了“敬”,得不到別人的重視。 
   每個人都渴望在群體中同時滿足被“敬”、被“愛”的需求,然而往往難以兼得。顧“敬”則不免失“愛”,顧“愛”則不免失“敬”。許多人在群體生活中經歷到這種無法兩全的沖突。 
   第一型的人,可能會為自己辛苦半天,仍未能爭取到別人的“愛”而深深嘆息。他們對第二型的人又羨又妒,以為他們能不費吹灰之力就得到真正的愛。 
   第二型的人,常為自己所犧牲的“敬”而大為遺憾。他們一方面對自己不滿,另一方面卻羨慕第一型的人,以為他們得到了真正的“敬”,并保住了自尊心。 
   其實,第一型的人沒有得到“愛”,也沒有完全得到他們想要的“敬”,因他們所得到的“敬”中,含有太多“畏”的成分。第二型的人失去了“敬”,卻也沒有完全得到他們期望中的“愛”,因他們覺得,別人只是樂于與他們親近而已。 
   真情流露才能建立關系 
   要同時得到別人發自內心的敬愛,是人生的一大功課。要在這門課上成功的惟一秘訣是:超越“爭強”或“討好”的層次,而成為真正的強者。換句話說,人要成長,不斷改善自己,以進入更高的人生境界。 
   喜怒不形于色的人不是真正的強者。愈怕被別人發現弱點的人,愈會喜怒不形于色,愈會明爭暗斗,擺出一副強者的姿態,讓人不敢看不起自己。這種假強者,表面上堅強、全能、能控制一切,內心卻像上緊了的發條,敏感、小氣、不能忍受批評、自尊心脆弱、禁不起任何挫折。當他們這樣做的時候,不知不覺中掉入一個無底陷阱——裝得愈強,愈怕別人發現自己的真面目,于是愈需要防衛他人,在原先的面具上,又多了一層偽裝。他們無法流露真情,不容許別人看到自己軟弱之處,就無法使多一點的人喜歡并親近自己,觸動他的心。 
   假強者把自己的心偽裝上刺猬的盔甲,他們心里雖渴望得到人的敬愛,行動上卻使人無法接近。當個假強者,是一件很不幸的事,這樣的人心里很苦,背負著沉重的擔子。若要得到幸福與快樂,他們就需要成長。 
   真正的強者,擁有一顆赤子之心。喜事來臨,他們會笑,流露出快樂之情;不幸的事發生,他們會傷心落淚,不隱藏真情。 
   真正的強者,必須是個仁者。他們不以自我為中心,心中常充滿著對同胞的愛,心理上很有安全感,不怕別人看到自己的弱點(在第七章復建期的調適重點四“成長”部分,對這種人的心理特質會有詳細的描述)。 
   真正的強者,像汪洋中的水,柔中帶剛,剛中帶柔,能禁得起各種考驗,歷久而彌堅。假強者必須時時提防自己的強點被“看穿”,因而像一個外表看似堅硬,事實上卻禁不起打擊的雞蛋,容易產生各種心理問題。 
   與真強者在一起,令人覺得如沐春風,祥和而充滿希望。與假強者在一起,令人覺得自尊心受壓迫,掉進“人比人,氣死人”的陷阱之中。 
   一個人必須流露真情,才可能滿足被愛的需要。壓抑自己的情緒,只會導致人與人之間的疏離,不但無法得到朋友的支持,更會失去進一步建立深厚友情的機會。所以,離婚后想到傷心處、情不自禁時,就別虐待自己,容許自己盡情地哭吧?選傷心落淚絕不是弱者的表現,盡情大哭也不會使人丟臉。能在情緒宣泄過后,站起來繼續奮斗的人,就是勇者。 
   前面提到,當事人應該“適度”表達情緒,以維護心理健康。“適度”兩字,意味著“太過”與“不及”都不好。“喜怒不形于色”與“逞強”都是情緒表達“不及”的現象;而終日以淚洗面,緊抓旁人反復地哭訴,則是情緒表達“太過”的現象。 
   自憐自哀加深痛苦 
   表達情緒絕對是必要的,然而在經過一段正常的傷痛期后,如果仍整天專注在自己的情緒中,找人反復哭訴,此種過度宣泄情緒的現象,不但對心理復健無益,而且還可能把朋友嚇跑。 
   沉溺情緒之中,終日反復哭訴的人,到后來常常會因為情緒麻木,而變得“有口無心”。換句話說,當事者只是在口頭上用空洞的言詞,與人“談論”情緒,而不敢用心去體會自己的傷痛。這種宣泄情緒的方式,只會加劇當事者的自憐,而無法舒解內心的痛苦。 
   當事人需單獨面對傷痛,在沉靜中讓自己的心充分經歷痛苦。如果當事人堅忍不退縮,在經過痛苦的高潮之后,痛苦的情緒開始減弱,終于不再威脅當事人。經過這番爭戰的人,往往能在很短的期間內就康復過來。 
   許多時候,讓自己沉溺在哀傷的情緒中,是爭取朋友們同情、花時間陪伴自己、好言安慰自己的手段。在短期內,的確能給自己帶來許多好處,得到許多關懷。然而若是長期運用此種策略逃避現實,卻會損害自己的心理健康,不但腐蝕當事人自我觀念和價值感,還會逐漸失去朋友。 
   陷于痛苦情緒中的人,應該強迫自己從事不同的活動,把注意力從自己身上轉移,投注在外面一些具體而有意義的事上。當人把注意力放在未來,為自己設立一些新的目標時,常能為生命找到新的意義與希望。 
   一直沉溺在哀傷情緒中無法自拔的人,最好能尋求專業輔導與心理治療。 
   四、再婚注意事項 
   第15課離婚必讀再婚后要慎重處理夫妻關系 
   1不要將現配偶與原配偶相比較 
   再婚夫妻之間經常會產生一種把現配偶與原配偶進行對比的心理。因為男女雙方有時可能在法律上解除了婚姻關系,但在感情上對原配偶還不些藉斷絲連。而且在建立了新家庭后,免不了還會碰到前一個配偶。狹路相逢也罷,邂逅相遇也罷,彼此如何對待,新的伴侶對此持什么態度,這些問題如果處理不好,再婚夫妻之間剛建立起來的感情就有可能受到傷害 
   。既然再婚了,就要面對現實,忘卻過去,更不要經常地在心理上與原配偶相比。人各有優缺點,現配偶肯定有不如原配偶的地方,同樣,原配偶也有不如現配偶的地方。家庭里難免鍋碗相碰,產生一些齬齟,一旦有不盡人意的事情發生,如果總是以現配偶的短處來比原配偶的長處,那就會在思想上鉆牛角尖,越比越不是滋味,越比越傷感情。如果再把“你就是不如她”之類的話當面公開地說出來,那就會對現配偶刺激更大,傷害也更深。實踐證明,這種心理對比,確實是不利于鞏固婚姻關系的。 
   2在對待雙方的孩子上要做到一視同仁 
   再婚夫妻所遇到的一個主要問題,就是怎樣正確對待對方原來的孩子。孩子和他親生的母親或父親的關系是先天的,再婚以后,出現了繼父母和繼子女的關系。一來子女對繼父或繼母不熟悉,二來受“天下最狠后娘心”的傳統觀念和影響,夫妻之間可能會多疑,互相認為對方“偏心”。同時,在這種復雜的家庭關系中,雙方原有的子女可能發生矛盾,子女和繼父或繼母之間也可能發生矛盾。這些矛盾如處理不妥,都有可能加深和激化再婚夫妻之間的矛盾,使新組成的家庭再次出現裂痕。據有關資料表明,再婚夫妻的離婚率要比初婚夫妻高四十倍。其中最主要的原因就是:孩子問題難以處理妥當。 
   3在財產問題上不能太小心眼 
   再婚夫妻雙方都有一些過去家庭生活所留下的財物。不但各人的財產或債務各不相同,而且包括雙方對錢財的態度以及理財方法也不同。女方再婚,她會對還要在經濟上負擔他與前妻的子女而感到不快,盡管她的前夫也是對她原有的子女負擔經濟責任的。同時,再婚夫妻雙方往往不太愿意把過去的經濟情況,包括儲蓄和財物向對方全部公開,有時會留下不少私房錢,一則認為這完全是自己的,和對方無干;二則想多留點給自己原來的子女;三則對這重新締結的婚姻信任度還不高,不愿意全部財產都混到一塊,以防日后婚姻失調時分不清楚。但是,既然結成夫妻,彼此不是又一次不幸婚姻的循環嗎? 
   4夫妻共處的機遇不要輕易錯過 
   再婚夫妻之間,切忌在日常家庭生活中,總是繞著各自的軌道運行。否則,會使對方感到他的心目中沒有自己,覺得沒有自己他也照樣過,從而在感情上格格不入。也不要把過多的心思放在原配偶的子女身上,使新配偶感到對方并不關心自己,自己在對方心目中并沒有占多少位置。所以再婚夫妻不要做“兩股道上跑的車”,一定要把握住“共處”的機遇,多進行思想感情的交流,增加彼此的了解,從而使雙方都覺得“我們是真正的伴侶”。 
   5要學會從過去的婚姻教訓中總結經驗 
   婚姻關系的破裂總是人生的一大不幸。現在雖然再婚了,還要痛定思痛,多反思過去的缺點和不足之處,并注意在新的婚姻關系中加以改正。不要認為過去離婚全是對方的錯,而自己是百分之百的正確,完全是“受害者”。如果這樣想,那么今后的婚姻關系很可能還是處理不好。有些再婚夫妻再次離婚,往往是由于過去導致離婚的劣恨性后來并未消除。如一個丈夫因為搞“大男子主義”,打罵虐待妻子而導致離婚;一個妻子因為生活作風不嚴謹而導致婚姻破裂,再婚后如果惡習不改,又怎么能和他人白頭偕老呢?
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